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2017/08
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一日三度の涙
ずっと自分が感情豊か人ではないと思っています。多分あれは今までの生活はあまりにも順調すぎったかもしれません。

家に離れ、ずっと目をさげているものは一気に襲って来た。振りかえて見ればこの大學の生活の中に私はいったい何をした、何を出きった。本当に心まで晒せる人はありますか。昔はあるような気がしているけど、今から見れば私のそばには一つも残っていない。

多分人間は希望あるからこそ生きていられる、今の私には希望はどこにある?ここに居なければならない二年間私は何の希望を抱いて生きていればいいの?

初めって大學を入った以来、そこまでホームシークなことは一度もない。昼ごはんのときは、家に持ってきっだ卵をかむ時はなぜたが、涙が止まらなくなった。家に帰りたい、ここにいたくない。ここには本当に私を思っている人はない、そうなんことは随分昔から分かっていますが、今のこの弱い時期になれば、ますます悲しくなった。

今年はずっと慣れてきっだ生活も変わった、慣れてないこともいっばい出てくるでしょう。ずっと嫌がっているものも出でくるでしょう。自分はこれからどうなるのでしょう。このまま流されて、ますます未来を見えないままに行きますか。そのほうが楽というかつらいというか、自分でもわからなくなった。

ずっと自分が生きていたい生活を生きるを自分の目標として頑張っていた。私は本当に何かをしたいひとではない。ただ自分と自分が愛するひとが楽しく生活できればいいと思うだけです。この状況になったら、これもこの目標に繋がる道として見るしかないかも。

前向きに生活するしかないようね。本当の友達がそばにいなくでも友達がまったくないでもない。これは私の生きる道です、今の私の力では変わることができない、前向きに生きれば自分の貴重な時間も自分で最大限コントロールできるし、何度かなれるかもしれない。いくら考えでも何の変わりもないな。
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