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2017/05
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来给3月结个尾
2014的1/4过去了~。

最近很消沉,自己也知道自己很消沉。也幸好还有亲友能看出来自己很消沉。
连在公司也没法精神起来,还以为到人多点的地方总会好一点的。

也许是离30岁越来越近了,所以总是很想很多并不是多余的事情。其实也是不得不想的时候了。

在想着强制让自己出门不要宅着的时候,才真的理解自己的周末完全不愿意让另外一个人来加入其中,如非必要,不管是否宅都想要一个人呆着,一个人出门似乎又太可怜了~于是干脆又是一个宅着过了的周末。

成都的春天眼看的一天天的过去了。清明时节雨纷纷当中,看着杨树上也有了绿色烟云模样的嫩芽。
想要去哪里哪里玩的计划在心里和嘴里说过了好多次,但是没有一次成形了。
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最近总是想太多
这种时候发现其实需要工作是一件不错的事情。至少会给我这种彻底的家里蹲一些不得不和人接触的时间,至少不会一个人在家里闷着舔那些其实从来就没有过的伤口。
可以感慨这个世界的不公,可以感慨男女不平等,可以感慨家长给的各种压力。
不过同时也有一个确实从来没有任何行动的自己,因为这种完全看不到收益,或者说收益本身究竟是不是自身所追求的东西的努力,完全不知道应该从何做起,或者有必要做吗?
ma,如果真要说遗憾的话,或者是这个花花世界,我自己所知道的东西还太少了吧,还想多见识一些东西。虽然这个网络发达的地方,真要说什么完全不知道,那么也似乎也不会。不过仔细想来,自己也是完全生活在了网络之上,无论是工作还是生活,真要说悲哀,那么也确实是个悲哀。想起读书时候自己只要有一根网线就能活下去的发言,不小心变成了不得不靠网络活下去的日子,真是哭笑不得。
但是,如果真的是按照既有的价值观,找个人嫁了,然后生个娃,然后自己的一辈子都给娃了,真的就好吗?真的就是自己想要的生活吧。仅仅是为了那个不知道会不会活到那个时候的养老就要送掉自己已经仅剩不多的青春嘛。
也许目标,梦想什么从来都没有在我的人生当中出现过,只是这么一步一步的走到了这个岁数。但是,确实还有很多想要做的事情,想要去的地方,想要看的风景,想要体会的生活。
那么奔三的这最后两年,也许确实应该给自己找个今后想要如果走过人生的目标了。绝对不是结婚生子什么的,这个美丽而又残酷的世界应该不是在家里体会的!
每周一首无限循环——島唄
上周末莫名奇妙的循环了一周的怪物君,这周莫名翻出了THE MUSIC DAY的12小时直播来看,竟然都给看完了。
成果就是在虾米的收藏夹里又多了几首老歌。然后在节目的VTR里才知道听了这么久的島唄原来原唱是THE BOOM,原来竟然是一首反战歌曲。原来那每一句的歌词不是在讲述冲绳的蓝白碧水,原来是那残酷的战争。
听到了THE BOOM充满感情的演唱,无谓的战争,和平,生命…………
然而昨天晚上昆明竟然发生了这么可怕的事件,然后再听到島唄,竟然感觉到些许应景……
这个美丽又充满了残酷的世界

海よ
宇宙よ
神よ
命よ
このまま永遠に夕凪を…………
相亲,无止境的相亲
今天中午跟着混了一顿午饭之后,结果果断是中午不睡下午崩溃,完全提不起干活的节奏。完全不觉得已经上班2小时了,似乎也没闲着,但是确实啥都没干。
然后昨天老爹又从我叔叔的初恋那里得知找了个相亲男。加了QQ聊了聊这个倒是正常向长期混迹网络的人,也不知道会不会见光死。不过也许在心里祈祷能见光死来着。好不容易觉得一个人过着也挺舒服了,干嘛找个感觉要倒贴的男的来拉低生活标准呢。
不走到这一步还真的不知道这个世道对女人的评价标准也依旧是有没有嫁人来的。真是一个默默逼死人的世界,所以才会有那么多人即便没有找到满意的,也就放天平上称了下,找了个相对满意的就脱离这个可怕的圈子了吧。因为毕竟如此的坚持下去似乎也并没有太多需要坚持的理由。。。。
苹果的婚礼前日
明天苹果大婚,由于明天上班,本不愿今日过去的,但是最终在室长的劝说下还是去了。恍恍惚惚的一日,大部分的记忆自然还是出租上和公交上。。。
莫名喧闹了一天,说了很多不痛不痒的话,最终自己一个人踏上了回来的公交,戴上耳机,啊。。。熟悉的孤独的日常又回来了。。。。。。。。
走过的2013
虽然2014已经开始一个月了,但是还是应该给2013写点什么,不然就完全淡漠在这波澜不惊的人生当中了。
我的2013毫无惊讶的基本全部是坐在显示器面前的一年,也就是code和魔兽吧。
魔兽,第一次参加了25人公会团,确实是史诗般的经历,经历了2个团的聚和散,经历了2个版本的上班一样的开荒,最终也许不是厌倦,只是太累了。那些装备的数字和心理上的厌倦和劳累已经不成正比,自然也就没法坚持下去了吧。
唯一留下印象的,其实也只是魔兽中认识的人儿,不过都一个个的离开了,不在了,曾经热闹的公会频道,私人频道也仅仅留下那些寂寞的红字。虚拟世界的喧嚣,在热闹至极之时确实很魅惑;然而在消散之后却什么都没有留下,仅存的也许只是心血来潮时留下的些许截图罢了。
新的工作,全新的一年,毫无进步的一年,默默的和无聊的代码战斗了一年,或许连战斗都谈不上,因为大多只是遵循命令按部就班罢了。工作唯一的收获也许就是能多些同事,能够otaku一些多和人交流的机会吧。
2013圆了敦煌梦,一时的心血来潮和未用完的年假,成就了甘肃之行,美丽的西北大漠,惊为天人的壁画和雕塑,莫高窟的美,榆林窟的美,还有火车上看到的那最后的大漠落日............
2013成了房奴,不知道是否是正确的选择,不过从经济上也许是一个正确的选择,但是从今以后也就绑在成都了罢。
2013相了许多亲,有所谓极品,也有所谓不错的,但是最终结果不是你不理我,就是我不理你,相亲这种把人当商品一样的行当,真的就能派遣掉这么些的孤独么。
2013觉得自己更寂寞了,不过也许没有更,2012的时候也同样躲在被子里,莫名的哭过,也不知道是因为一个人还是因为也许一直就这么一个人了。那些曾经有过的幻想估计也就一直就是幻想了。
自己也知道自己不愿意就这样下去了,但是怯懦的自己不知道该从何改变,因为骨子里是厌恶变化,希望保存现状的。安于现状却又不甘于现状,矛盾的优柔寡断就是造就悲哀的原因吧。
贴下2012的总结,看看能不能引出2013来、....
在公司什么都不想做的2012的最后一天的下午,还有半个小时的时间来回头看看我的2012。
似乎又是一个得过且过,被所谓的拖延症纠结得一事无成的一年。去年算命的诸葛先生说的今年会有恋情什么的似乎也在此完美宣告不准确了。
真要说说今年都干了些啥,那遍就是10月的埃及之旅和回来之后的重庆到成都的迁移了吧。
很奇怪,现在回想起来,埃及留给我的记忆首先出现的不是金字塔,也不是神庙,而是最后坐在从亚历山大回来的大巴车上,看着窗外闪过的荒漠,想着这不真实的旅程就要结束了……也许这就是悲观主义者难以逃离的悲哀吧。唔,对了,还是就是到重庆的那个晚上11点,到了租住的屋子,打开灯,看着卧室熟悉的床铺,竟然泪水禁不住就下来了,又回到了这无聊的反复的不得不去面对的日常。
然后就是执行了一个拖延了半年(也许还不止半年)的计划吧,重新滚去了一个自己曾经拒过offer的公司。被很多人嘲笑了,不过还好公司还接纳了我,感觉这里的人也挺好的,就是2个月了还乱乱的还没有理到头绪。不过隐隐觉得我这种脑袋里面从来没有创意可讲的人来这里是不是略微走错了地方。然后到了成都,老爸很开心,然后自己并无太多的感觉。其实原本就是抛却了一些熟悉的人,然后见到了另外一些熟悉的人。
这一年还干了啥,占用了最多时间的就是山口山吧。截图文件夹里还留着去年元旦跨年的时候,一个人骑着坐骑飞在奥格,看着寂寥的烟花升起……拉我去游戏的人都已经不在了,我却还一个人寂寞的玩着,认识了一些人,消失了一些人。也有过年回家前火车站的网吧也要一起开荒死亡之翼的激动,也有如今物是人非在线就我一人的冷清……如今在意过多的得失,早已失去了刚进入游戏时候那些单纯的快乐……
然后还有什么?还有几次自己都已经不记得对方相貌的相亲,还有半夜从床上摔下磕破下巴滚去医院的眼泪,还有一个人晚上输完液从医院捏着冰冰凉的手回家的那段斜坡,还有不知多少次爬上照母山看着日落说着公司的坏话描述着一些也不知道会不会实现的未来……于是这就是我无甚收获的2012罢~~~
快过年什么的....
莫名其妙2014年的第一个月又要过去了。然后似乎2013的总结也没有,2014似乎也还没一个开始什么。
魔兽终于彻底的厌倦了,厌倦到不想上线,也许真的是大姨妈没多久又会重新开始,但是真正的原因也许真的是游戏也无法掩饰寂寞了吧。
“孤独は慣れた擦り傷”,这首充满的反讽的全然問題ない的歌,不小心就触到心口上了。虽然心里是如何的不满现状,但是仍然不知道从何行动的自己,估计也只是习惯了这个擦り傷而已吧。反正每日天明又是那习惯的风景、公交车、办公室和显示器...............
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